Siempre puedes empezar de nuevo.

Llevo literalmente cinco años sin escribir en mi blog.

¿Cuándo dejé de decir "soy blogger" para empezar a decir "soy creadora de contenido" o "soy influencer"?

LOL, a muchísima gente le da pena decir "soy influencer"—y me pasó, eh. La palabra llegó a saturar a tantos, a estar relacionada con tantos infortunios que… empezó a dar penita. Y que te avergüence tu profesión es UN TEMA... hoy no vengo a hablar de eso, AUNQUE ayudó a que hoy me sienta bastante perdida.

Pues resulta que hace 10 años empecé este camino de "bloggera".

Ha sido una carrera de altas, altísimas, bajas y bajísimas. Y aunque no se sienten como 10 años, sí siento que he vivido muchas vidas. Del blog a Instagram, de Instagram a Snapchat, a TikTok, a Spotify y a un escenario. De un novio feo, a un novio hippie, a soltera está de moda, a un novio guapo, a la soltería otra vez. De México a París (mil idas y vueltas), y ahora residencia en Madrid. Todo lo que he vivido frente a una cámara y una pantalla… Y me perdí, eh.

Empecé haciendo esto sin saber que se volvería mi trabajo. DIEZ años de mi vida. ¿Quién diría que iba a vivir en Europa gracias a compartir lo que escribía en mis notas del celular?

Yo solo quería escribir lo que pensaba, compartir mi manera de ver el mundo. Mi "visión y misión" no han cambiado: yo estoy tan enamorada de la vida, que me encanta compartir mi punto de vista. Prestar mis lentes con glitter para que las personas también puedan ver esa magia que yo encontraba tan fácil de ver. Pero de pronto se volvió trabajo, likes, views, shares, competencia, amigas y también rivales… y estoy cansado, jefe.

Así que ahora estoy en mi etapa de "Begin Again".

Digamos que me siento como una orquídea que alguna vez fue una planta HERMOSA llena de flores, en un florero de mármol y ahora soy un palito, pelón, seco, sin una sola flor… pero eso sí, mi florero es Madri’ porque, Dios aprieta pero no ahorca. Así que palito pelón pero viviendo el European Dream.

No sé en qué momento me perdí to be honest, en qué momento dejé de confiar en el universo y empecé a rogarle que no me soltara la mano, que ya me sentía en el acantilado. ¿Habrá sido mi retorno de Saturno? ¿Habrá sido el trabajar y trabajar sin detenerme a vivir? ¿Los 30s? ¿Mi despertar espiritual? ¿El crear por números y no porque lo amo? No lo sé, puedo pensar en varias —muchas— razones más, pero mejor me dedico a encontrarme. Ya llevo muchos años pérdida y me era muy fácil olvidarme de mí y enfocarme en mi relación, vivir en automático y voltearme a ver solo lo que me era cómodo o lo que me ayudaba a seguir en relación. Me mudé de país, entré a una carrera nueva (terrible experiencia, ya les contaré en otro post) y en vez de hacerlo más fácil, cada vez se hizo más incómodo eso que no quería voltear a ver… hasta que ya no pude más. Prácticamente llevo como desde 2022 viviendo en la Torre del Tarot.

Por suerte jamás perdí mi esencia al full, seguía emocionándome por ver el azul del cielo, por comprar flores, arreglarme cantando o tener una plática deep con buenos amigos, pero cada vez era más difícil encontrar inspiración, conectarme, desconectarme de un miedo invisible que caminaba conmigo todos los días. Era tan pesado traerlo conmigo… se sentía como esa película japonesa en la que una tipa traía cargando un muerto en sus hombros durante unos meses. ¿La vieron? LOL. Yo así, pero con mis miedos de: estar sola, no cumplir todos mis sueños, el reloj biológico, la ansiedad de darme cuenta de que la persona que yo quería para mi futuro, mi futuro no la quería de vuelta.¿Madrid, París, CDMX? ¿Quiero ser influencer toda mi vida? ¿Qué piensa la gente de que soy influencer? ¿Sigo siendo cool? ¿Alguna vez he sido cool? ¿Me caigo bien? Y otros temas familiares y temas familiares...

Bueno, pues como primer paso para afrontar mis miedos, decidí cortar.

La incomodidad se había vuelto tan insoportable, ya no podía “desver” la evidencia de que ahí no era mi lugar. Todos y cada uno de los miedos que había guardado detrás de la relación se dejaron venir. Como si hubiera guardado cosas en la parte de arriba de un mueble, hubo un terremoto y todas las cosas empezaron a caer sobre mí y me knockearon, jajajaja. Dirán que soy exagerada, pero así se siente.

Para no hacerles el cuento largo, hoy me siento en el núcleo de la Tierra.

Pero ya no cavando, gracias a Dios. Tampoco es como que veo la luz muy fuerte, pero todos los días hago algo con mucho esfuerzo para salir de ahí. Arreglar mi casa, grabarles un video, ir a un evento, armar un outfit.Unas semanas me dio post-breakup glow up, pero rompí el contacto cero y bueno, es como si otra vez se hubiera derrumbado algo, y peor que la primera vez. Para colmo, hace unas semanas sufrí otro heartbreak, pero ahora del lado de la amistad. Eso último ya se sintió personal, fue como:¿NETA, universo?! ¿MÁS COSAS?!

Don’t get me wrong. Sé que pueden estar diciendo: ¿esta privilegiada desde su depa en Madrid nos va a decir que está sufriendo? Y pues sí, jajaja, prácticamente. Sé que tengo mucho de lo que estar agradecida, DEMASIADO. Pero alguna vez leí un tweet que decía "Luisa Ferss es mucho positivismo tóxico", y de verdad no lo entendía porque yo siempre compartía mi verdad. Hasta ahora, que ninguna quote, ningún libro motivacional me quita este peso de encima que me hace tan difícil despertarme o encontrar la paz que alguna vez sentí. ¿Maybe vivía feliz en la ignorancia?

Creo que estoy en el famoso "dark night of the soul" del que tanto habla Rebecca Campbell: sanando patrones familiares, cuestionando mis creencias, afinando mi relación con el universo, encontrando mi amor propio, limpiando amistades, limpiando mi casa. Amé eso de mudarme de país, me traje tan poquito y “solo lo necesario” que al menos en esa parte no tengo tanto trabajo. En pocas palabras, cuento las horas para volver a ver semanalmente a mi psicóloga y a mi chamán.

Pero como en este perfil creemos que nuestra vida es una serie, este verano quise que la temporada fuera muy Eat, Pray and Love... pero a mi manera, con perfumes. Así que me voy a Grasse, Francia, a estudiar perfumería. Ya tengo el don de la buena nariz, así que llegó el momento de explotarlo. Y qué mejor manera de renacer que rodeada de flores.

Francia fue el país que me vio nacer como creadora, y ahora regresaré a él a reencontrarme. Me fui a París post-breakup, pero ahora no necesito sanar por alguien más, necesito sanar por y para mí.

En fin, no tengo idea de lo que estoy haciendo, pero prometo OUTFITZASOS. Bienvenidos a mi capullo. Espero pronto ser una hermosa mariposa.

Qué risa que empecé a escribir este post sin saber de qué trataría, solo tenía la primera imagen, pero las palabras empezaron a fluir, like riding a bike. Tal vez solo necesitaba reconectar con mi core, para recordar por qué estoy aquí, por qué hago lo que hago y por qué es que tengo el privilegio de vivir de mis sueños.

Los que leyeron el blog anteriormente seguro recuerdan cuando esta vida de la que hablo solo era un sueño, cuando mis contraseñas eran Madrid1234 y no mi dirección. Gracias por seguir aquí, por crecer conmigo. Y a los que son nuevos: no me agarran en mi mejor momento, pero espero ser una buena compañía si algún día también se encuentran en el núcleo de la Tierra. Espero hacer con estos posts un buen mapa de compañía para salir de ahí.

LF

Ps. Ve el video de mi nueva canción Flats Chanel aquí